En tant que papa impliqué (vous pouvez suivre mes fantastiques aventures par ici), j’aime observer les parents et les futurs parents. Voici 5 mauvaises raisons de concevoir des chiards.
1/ « Parce que c’est comme ça, non ? »
« On se trouve, on s’aime, on fait des enfants », c’est dans la logique des choses, non ? Merde alors, on est au fucking XXIème siècle, avec toutes les connaissances en psycho-socio et autres trucs finissant en -o, c’est encore possible de chier de la marmaille sans réfléchir deux secondes aux conséquences ?
2/ « Pour remettre notre couple sur les rails »
Neeeeeut, mauvaise réponse. Un enfant, c’est l’EVEREST du couple, la nécessité de quelques discussions très sérieuses sur la place de chacun une fois que le nain sera dans la place. L’enfant tuera inexorablement (tôt ou tard) le couple qui n’est pas assis sur des bases solides. C’est pas Marcel Rufo qui le dit, c’est ma p’tite pomme, donc ça vaut c’que ça vaut, mais si vous avez des exemples contradictoires, je suis preneur dans les commentaires.
3/ « Parce qu’il en veut pas… »
Et que, sait-on jamais, une fois devant le fait accompli, il pourrait dire « oui ! » ? Un bébé dans le dos, n’est-il pas ? En tant que mec, je m’insurge. Totalement. Fortement. A 10 000%. J’ai perdu des amies à cause de ça. La vérité n’est pas bonne à entendre dans ces cas-là.
Soyons clairs : la pilule et la contraception est la chose la plus fantastique qui soit arrivée à la femme et plus globalement à l’humanité (du moins, à ceux qui ont la chance d’en profiter). Les femmes qui transforment cette « chance » en coup de pute pour leur mec, bah… une seule question : fait-on un enfant « pour soi » ?
4/ « Pour réaliser mes rêves déçus »
Quelle déception. Vous aviez tout planifié pour devenir champion du monde d’ouverture de porte. L’investissement matériel, physique, l’entraînement, la sueur, les heures passées à répéter chaque mouvement jusqu’à ce qu’il soit parfaitement millimétré. Et vous avez lamentablement échoué, vous auto-collant un magnifique « L » sur le front.
Heureusement, vous avez un plan pour laver cet affront, qui vous pèse encore, chaque jour qui passe : votre progéniture va relever le défi et elle réussira, ELLE.
Deux scénarios s’offrent ici à vous : au mieux, votre gamin s’en tapera le coquillard et vous en voudra d’avoir voulu l’entraîner là-dedans. Au pire, il réussira là où vous avez raté et passé le sentiment de fierté, vous finirez par lui en vouloir. Magnifique.
5/ « Parce que je veux un esclave »
On peut se tutoyer ? Sans déc’, tu t’es cru dans Les Misérables et ta mère c’est Jean Valjean, c’est ça ? Certes, si on réfléchit bien, c’est une raison potentiellement valable : ma fille de trois ans est tout à fait capable d’allumer la télé / de me ramener la télécommande quand je suis larvé dans le canapé. Elle est même heureuse de me rendre service… en revanche (et reste assis et détends-toi, ami de DDASS), pour autant, ce n’est pas une bonne raison de pondre un marmot. Pour la simple et bonne raison que ces bêtes-là grandissent et à moins de l’enfermer dans la cave, il va rencontrer du monde dehors et finira par se rendre compte que tout ceci n’est pas normal. Beh ué.